今生选择了你，我不后悔

130376

夜，如此静，静得我动也不忍动一下，生怕轻微的举动惊醒了你的酣梦。在这件事上这样的为你着想，放在以前，不，即使是在昨天，也是没有的。如果在这样的夜晚，我又是这样的难以入睡，我会打开台灯，靠在床上看书，一定会的。虽然你曾委婉地告诉过我这样会影响你休息，甚至错过了入睡的时段，你会很难入睡。但我会辩解说我翻书的声音会尽可能的小，进而会觉得你的这一要求是小题大做。因为我想睡觉时，光线和小响动（只要不是太强烈）一般都不会影响我，所以我觉得我的小举动也应该不会影响你。虽然我在其他方面会很用心地照顾你，但这样的小事我是不屑于太放在心上的，这样的时刻我会自顾自地享用我的时光。然而，今晚，我居然这样地在乎你。就这样静静地躺着，任一些东西在胸腔中流淌、涌动……。
此时不想看书，只想让胸中涌动的东西找到一个释放的出口，而用自己拙劣的文字把它们表述出来，在此时应该是一种最好的方式。确定你睡熟后——千真万确，我才坐起来，轻轻地、小心地、悄悄地打开台灯。不想惊动你，不想让你错过睡眠的那个时间段。夜，依然是那么静，静得似乎只有我的笔尖在纸上划动的声音。
十多年前，有热心人问我择偶的标准时，我说没有标准。乍一听，好话这样的回答是在敷衍，其实不是。因为我一直认为，选择对象不应该拿一个理想的模子去对照现实中的人，如果那样，也许自己的选择永远也不会完美。一个外表可人而又具有浪漫气质的人应该是找对象时的青年男女都向往的吧，我也不例外。但我最终选择了不英俊潇洒、不浪漫多情的你。最初，也许你并没有引起我的注意，但慢慢的，你身上的某种东西打动了我，具体是什么我也说不清。那时，能解释得过去的最恰当的理由可能是：你会适合我，也许——我应该也会适合你。时至今日，我依然固执的认为，适合自己的才是最好的。我不知道自己当初的这一理解是智慧？是理性？是错误？或者是愚蠢？反正当时就决定了，内心里义无反顾。
后来，你我两个性格不同的人终于走到了一起，其间，苦过、甜过、哭过、笑过，生活的五味真的尝了个遍。记得看过一篇文章说，女人不管嫁什么样的男人都会后悔，我觉得，后悔两个字不太恰当，应当用不满足。因为，每个女人的需求都会有所不同，而每个男人也并非都十全十美。曾经，我也对自己的婚姻失望过、动摇过、挣扎过。现在想来，那应该是走进婚姻的人所必须经历的一段磨合期，也有可能是三年之痛、七年之痒的说法在蛊惑着自己的心理。而那时的自己却因了生活中的一些琐事，把结果想像得的那么糟糕。
日复一日，你的关怀体贴让我觉得自己越来越象个小女人，你的海一样的胸怀一次又一次地包容着我的所有过错。我知道在你面前我很任性，有时候任性的象个蛮不讲理的孩子，心里不舒服时，会故意气你，气得你脸色青白，我会感到一种快意。甚至有时，看你举起大手，我会把头凑过去“你打，你打。”而你总是晃几晃，嘴巴张几张，无奈地摇摇头，然后走开。