原来想遇只是分手的倒计时

港湾

2007年6月12日，我永远不会忘记我是如何离开你的。
这天，很热。
“分手吧，我们彼此都给不了彼此什么，时间可以冲淡一切，我以前傻傻地以为时间冲走什么也不会冲走我们的爱情，傻傻地以为我们的爱天长地久，但是我错了，对不起！”我无奈地说道，但我没有流下眼泪，我认为我自己很坚强。
“好，既然你都这么说了，我也没有什么话了。我早会想到这一天会来临，但真的没有想到它会来的这么快，这么突然，我不在你身边，给不了你任何的承诺，也给不了你你想要的生活，所以我尊重你。”他说。
不知不觉，一种液体流过我的嘴边，我下意识地用舌头舔了下，咸咸的。眼前，被一种东西模糊了，泪，是泪，为什么当我听到你这样回答却哭了，我输了。失去后才懂得珍惜，我这是在做什么？是因为爱你，想要你的一句挽留？如果答应，也许我会很高兴，这证明你心里有我，在乎我，我也许会不顾一切的说好，我们不分手，然后扑进你怀里抱紧你，可是，你没有。是我错了，我强忍着泪水转过头，问：“你难过么？”你却从容淡定的说：“不，一点也不。”只是这几个字，让我撕心裂肺的痛，该死的我，为什么不告诉你我只想要你的一句挽留呢？我无言以对。
我无意中看到了你的日记：
“今天，她和我提出了分手，我没有挽留她，而是答应了，我恨我这个傻瓜，为什么要答应。我知道我不能给她什么。她问我难过么，我说不，一点也不，那都是假话，当听到她那句话时，我的心都碎了，甚至怀疑自己的耳朵是不是听错了，但是没有，她是那么的坚定，我不能说什么，只是在强力的掩饰自己，告诉自己不能在好面前流泪，想到从前我们在一起快乐的日子，我的心就只会痛，好痛。想到她以前坐在我怀里开心的笑着，吃着棒棒糖淘气得说甜的日子，我的眼泪流下来了，妈妈从小告诉我男儿有泪不轻弹，但是我还是没能忍住，我不敢想我们的从前，不敢回忆我们在一起的时光，我怕我忍不住，我不在她身边是我不选择，但这个选择，让我失去了太多太多！现在我只能默默地祝福她。”
我哭了，对不起。我在伤害你的同时，也伤害了自己。
和你分手后，我开始用新的恋情来麻木自己，但是我知道，我又错了。
他在我和你分手的第二天出现的，他说：“我们在一起吧！”只是这短短的6个字，又让我想到了你。我想都没想地说：“好！”我觉得自己好坚强，居然装作开心的笑起来。也许是因为太爱你，所以想忘掉你才和他在一起的吧。或许我们彼此只是找个依靠吧，不知道我和他叫不叫爱情，原来爱情让人这么伤。
“如果有一天你不再爱我了，我也会一直陪在你身边。”我又想到了你说过的这句话，记得当时我笑你傻，我怎么会离开你呢？我不会离开你的，如果你不说分手，我是不会先提出来的。而今……
当他给我买棒棒糖没买你给我买的那个牌子时，我和他吵架。终于，他开始问我为什么会那么喜欢吃棒棒糖？我只是说习惯了。
当我失眠的时候，我以为我第一个想到的是离我最近的他，可是没有，是你。我害怕的时候，扑在他的怀里，心里却想着你，我知道我错大了，我开始学着遗忘你，让你从我的世界消失，但是我没学会，而且更加的思念你。
“终于明白你已变成了回忆，没有言语能够说明当别人问起……”听着陶喆的歌，闭上眼睛，满脑子是你……
喜欢口里含着棒棒糖的感觉,享受只有自己才清楚的味道；
喜欢坐在秋千仰望天的感觉,享受只有自己才知道的高度；
喜欢走在路灯下迷惘的感觉,享受只有自己才明白的痛苦；
喜欢坐在草地上想象的感觉,享受只有自己才懂得的痛楚；
喜欢日记本上写东西的感觉,享受只有自己才拥有的自由；
习惯了吃棒棒糖，
习惯了荡秋千，
习惯了在路灯下迷惘，
习惯了在草地上想象，
习惯了在日记本上写东西，
习惯了想你……
原来想遇只是分手的倒计时罢了……